留守女人的“辛酸泪”

我对老公的思念，能够放在心里或者付诸于文字。而小石头对爸爸的思念却每时每刻的挂在嘴边！与他一路去公园，远远的看到穿海军礼服的一位爸爸在陪妻女玩耍，儿子一路疾走，高声喊着：爸爸！其时我的泪就流了下来，可怜的儿子啊。被那位好心的叔叔抱的紧紧的，然后他们一家人陪着我们一路玩一路闹，儿子和阿谁小姑娘欢愉的欢笑让我们都舒心的一笑。无须多言，我们都能大白孩子的那颗巴望父爱的心！

本年春节石头爹在家呆了两个月，这两个月对小石头和我来讲几乎就是天堂般的日子。儿子每天高声的叫高声的笑高声的闹。极尽描摹的体味到了巴望已久的父爱。当老公踏上长途车的一霎时我抱着儿子快速的分开车站。泪水打湿了双颊。儿子懂事的用小手去给我抹泪，然后会很恬静的抱着我。很懂事很贴心！可是在老公走后的很长时间，儿子老是哭喊着找爸爸。我的心一次一次的疼，扯心扯肺。我们亏欠儿子的其实太多了！

跟着孩子的一天天长大，他慢慢的起头爱慕此外小伴侣有爸爸陪着踢球，有爸爸陪着荡秋千，有爸爸陪着散步儿子常常用一种渴盼的眼神去看一对对父子玩乐的身影，我的心仍然很疼。于是，和儿子一天天期盼着爸爸的归期，儿子是一个很是坚贞的小男生。这是教员给他的评价。我晓得这与他从小与父亲分手有很大的关系！

其实从怀孕后，本人就真实在实的成为了留守女人。独自由家孕育宝宝、出产、抚育石头爹一年有两个月的假，我也会偶而去部队与其团聚些许时日。但绝对是聚少离多。爱情时、新婚时都是如斯思念着期盼着我们相互享受着这份情思，这份孤单！可是自从有了孩子，我的心却变的善感、变的柔弱未出月子，石头爹接到号令，提前归队。抱着襁褓中的儿子，双眼含泪。看着老公对儿子的不舍，我的心真的很疼。孩子，你以至还没有熟悉爸爸的味道，爸爸就要分开我们了。从那一刻起，我独自承担起儿子的一切！

记得在小石头十六个月时，石头爹休假。可是曾经懂事的小石头对这位目生的父亲毫不客套的拒之于门外。石头爹用尽心思去陪同儿子嬉笑玩耍，当小石头的心里慢慢接管爸爸时，归队时间又到了。爸爸的不舍，儿子的失落城市让我肉痛不已！

不断想本人其实是个很容易满足的女人。但后来才发觉，其实我是个要求太多的女人。我但愿本人能做个好妈妈好老婆好儿媳好女儿，同时但愿能成绩一番属于本人的事业，制造一片属于本人的六合，活出属于本人的出色于是我变的很累以至很燥。无欲则刚是比来一位伴侣送给我的四字真言！也许是我苛求的太多，所以得到了欢愉得到了安然平静说句很气馁的话，真想抱着儿子远离这红尘，到一个山清水秀的处所过着逍遥自由，无忧无虑的糊口。封住红尘的回忆，起头一段新的心路过程！

儿子入园，我学车，儿子生病，我生病所有的工作俄然间劈面而来。学车的压力，孩子的不适和哭闹。让我感受真的很累，身心俱疲的那种！自从儿子生病后，经常会三更痛哭，两个小时频频一次。所以我鄙人三更几乎无法入眠。对孩子的担忧加上我歇息欠好，人较着枯槁了若干！老公每天会打来问候德律风，或在网上与我聊天交心。这在以前给我动力给我力量的德律风俄然让我感应很无助以至很勉强。时而会在深夜落泪。我何等需要老公实在的一个拥抱，哪怕是在孩子哭闹时帮我能抱一下孩子我也会抚慰很多。可是这一切都没有。嫁给一个从戎的，我早就做好了思惟预备。却没想到我是如斯的懦弱，八年了，这种聚少离多的日子我过了八年了。本来我认为本人很顽强，本来我认为本人很洒脱，却在某一日感觉其实本人其实是很平淡，我受不了孩子思念父亲时的哭喊，我受不了抱孩子去病院时独自去面临大夫冰凉的面目面貌，我受不了过节时孩子期盼父亲的眼神就在昨晚，儿子在凌晨两点多的时候又俄然大哭，一身的汗，一脸的泪。闭着双眼，喊着：我要妈妈，我要去青岛，我要坐火车，我要爸爸安抚许久才沉沉睡去。但只能抱着，稍一动，那让我害怕的哭闹便会再次上演。于是，我危坐在大炕上，哼着儿子熟悉的儿歌，抱着他直到晚上六点。腰酸腿麻。其时就想，若是石头爹在家该有多好，我便不会如斯的无助如斯的魂飞魄散！也许在我心力枯槁之时，石头爹正在做着好梦，梦见远在老家的妻儿安然健康欢愉幸福！，留守女人的辛酸泪。